Регистрация Войти
Вход на сайт

Тонкости психологии. Почему важно проигрывать в споре

27 ноября 2015 14:00
Тонкости психологии. Почему важно проигрывать в спореМы всегда настаиваем на том, что правы, хотим, чтобы в споре за нами оставалось последнее слово, боимся отказаться от своих заблуждений. Между тем опыт поражений ценнее, чем опыт побед, потому что он дает нам шанс измениться.

Если я прав, а он нет, значит, я умный, образованный, опытный и профессиональный, а он неграмотный, тупой, лузер. Победа в споре дает мне возможность поднять самооценку за счет проигравшего. А поражение заставляет чувствовать стыд, ощущая себя непрофессиональным и безграмотным идиотом.

Кроме того, победа позволяет мне остаться прежним, никак не изменив, а, наоборот, укрепив представление о себе и мою картину мира. Такая победа в будущем неизбежно приведет меня к глобальному поражению.

Ведь желание постоянства в стремительно меняющемся мире – прямая дорога к тому, чтобы оказаться лузером, вспоминающим про былые победы. Где сейчас такие преуспевающие компании, как Nokia или Panasonic? Только радикальные изменения могут позволить остаться в первых рядах.

Все больше психологи говорят, как важно делать ошибки и менять свое поведение с учетом этих ошибок. Так, сама стратегия стартапа становится тактикой постоянных ошибок и изменения продукта и самой деятельности на основе выводов из этих ошибок.

Не менее актуальна стратегия изменений и для близких отношений. Мой долгий опыт консультирования говорит, что в центре боли от переживания измены или развода лежит крушение устойчивого мифа. Мифы могут быть разными.

Например, миф о любви на всю жизнь, о единственной встреченной «половине», о том, что другой без меня не выживет. Миф, якобы работающий годы, рушится в одночасье, воспринимаясь как крушение вселенной. Но он был колоссом на глиняных ногах, подточенных водой постоянных изменений.

Главное заблуждение – что стратегия и миф, работающие на первых этапах отношений, будут продолжать работать и дальше. Но меняются все наши чувства, обстоятельства, вкусы и даже ценности. Каждое изменение требует новой адаптации и, по сути, нового типа отношений.

Так, рождение ребенка настолько сильно меняет отношения в семье, что многие семьи начинают разрушаться. Если цепляться за свои представления, жизненные стратегии и «устойчивые» мифы, изменения придут сами и покажутся нам катастрофой.

Но любые изменения подразумевают выход из комфортной стабильности и эксперименты. А эксперименты в новой области всегда обречены на ошибки.

Но именно совершение этих ошибок дает нам возможность освоить новое и адаптироваться к меняющимся обстоятельствам. Нам не нужно испытывать избыточный стыд и вину за эти ошибки. Не ошибается тот, кто ничего не делает.

Тогда в споре нам важно проигрывать. Победа в споре – победа Пиррова, а поражение дает шанс на развитие. Нам очень важно подвергать сомнению свои убеждения, знания и действия. То есть хорошая установка в споре такая: «Пожалуйста, покажи, где я не прав, чтобы я мог измениться».

Особенно важна такая установка в спорах с близкими, ведь тогда ваш партнер понимает, как он важен для вас, а также то, что вы готовы меняться. Именно сигнал о том, что другой никогда не изменится, – сигнал к поиску других отношений, как в бизнесе, так и в семье.

Главная наша иллюзия – это иллюзия «Я» и иллюзия другого как неизменного объекта. Но я, как и любой человек, – это непрерывно меняющийся поток, который мы лишь превращаем в постоянный объект, закрывая глаза на эти изменения.

Но вернемся к началу. Что еще заставляет нас так отчаянно стоять на своей позиции в споре? Оказывается, так называемые «предсказывающие нейроны» вызывают в нас чувство удовольствия от правоты и неудовольствия, когда предсказание не оправдалось.

Вот почему правдолюбы так настаивают на своем, даже во вред себе. Если я не прав, я неизбежно расстроюсь. Это расстройство на химическом, биологическом уровне. Но наше сознание позволяет нам помнить, как важно это расстройство для нашего переобучения.

У юнгианского аналитика Лопеса Педразы (Lopez Pedraza) есть работа, посвященная пользе неудачи. Он пишет о том, как многому учит неудача и как мало нам приносят наши победы. Что осталось в вашей памяти: победы в спорах или поражения?

По логике Фрейда, поражения, как неприятные события, должны вытесняться. Но чаще мы помним именно поражения, и именно они дают нам шанс на изменения. Очень трудно проигрывать в споре, но очень полезно, если правильно воспользоваться поражением для изменения своих действий.

Читайте также: Употребление красного мяса может привести к инсульту

Но самый хороший спор – тот, в котором оба спорящих серьезно изменили свои позиции, услышав другую сторону. Возможно, именно в таком споре нам нужно тренироваться. Когда наградой становится не победа над другим, а усложнение картины мира и увеличение свободы от своих ограничений.

А ваши отношения тоже становятся более сложными, глубокими и красивыми. Брак приближается к тому, о чем писал Адольф Гуггенбюль-Крейг (Adolf Guggenbuhl-Craig) в своей работе «Брак умер, да здравствует брак».

Брак становится процессом совместной индивидуации, где каждый помогает другому стать тем, кем он должен стать на самом деле, максимально раскрыв свой потенциал.

Источник: psychologies.ru
Рейтинг статьи:
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Оставить комментарий
Ваше имя: *
Ваш e-mail: *
Текст комментария:
Полужирный Наклонный текст Подчёркнутый текст Зачёркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Код: Включите эту картинку для отображения кода безопасности
обновить, если не виден код
Введите код: