Регистрация Войти
Вход на сайт

Два шага, которые ведут к взаимопониманию с Вашим ребенком

9 декабря 2012 17:45

Два шага, которые ведут к взаимопониманию с Вашим ребенкомБольшинство из нас искренне желают счастья своим детям. Мы также хорошо понимаем, что наш ребенок будет гораздо более успешно справляться с жизненными трудностями, будет более уверен в себе, доброжелателен к людям и весел, если он будет расти в атмосфере любви, радости и поддержки. Но как быть если конфликты с ребенком участились? Если он «достает» тебя так, что уже не остается никаких сил и самые железные нервы начинают «плавиться» в пекле ежедневных разборок и скандалов? Если разумные требования игнорируются и в ответ – только сопротивление, пререкания и агрессия?

Некоторые родители в такой ситуации склоняются к силовому решению – пороть, пугать, сломать и пр. При всей кажущейся эффективности этого способа, на деле он ведет к формированию трусливого и лживого характера, потере контакта с ребенком (а значит реального влияния на него), демонстрирует ему, что разрешение конфликта силой, а не умом – наилучшая линия поведения (ведь дети учатся на нашем примере), развивает агрессивность ребенка, убивает зачатки сопереживания к членам семьи (зачем сопереживать «начальнику»? – он другой, для «начальника» важен не контакт, а подчинение), а главное – не учит ребенка умению договариваться и искать взаимоприемлемые решения. Редкие дети, выросшие в атмосфере криков и скандалов, повзрослев, находят в себе силы измениться и развить в себе навыки, позволяющие строить гармоничные отношения с окружающими (с своей собственной семье, с коллегами по работе, с друзьями). Отсюда – поломанные семьи, карьеры, жизни …

Если ли другой способ? Ответ: да, но, если ваш ребенок часто доводит вас до «белого каления», то это способ потребует от вас «поднапрячься» – сформировать у себя новую привычку реагировать на конфликтную ситуацию. Это не просто, но если вас действительно беспокоит будущее вашего ребенка, то игра стоит свеч. Если вы абсолютно уверены, что крик, подзатыльник или шлепок – лучшее решение, то прошу вас закрыть эту страницу и дальше не читать.

Вы еще здесь? Отлично, тогда вот рецепт из двух простых шагов.

ШАГ 1. Как только дело начинает принимать крутой оборот (например, ребенок сопротивляется вашей просьбе укладываться спать), приучите себя автоматически реагировать на его отказ вопросом о его желаниях без приставки не. К примеру, ребенок говорит, «нет, не хочу спать!», вы, вместо того, чтобы скомандовать что-нибудь вроде «а ну-ка марш спать немедленно, кому сказала!», говорите: «ты хотел бы еще немного поиграть?» В результате произойдут две удивительные вещи: во-первых, вы существенно снизите степень сопротивления ребенка и повысите его готовность идти вам навстречу, показав, что его чувства и желания – для вас не пустой звук (а только в этом случае мы вправе ожидать такого же отношения и к своим словам, верно?); во-вторых, вы успокоитесь сами и, скорее всего, услышите в ответ то, что изменить ваше представление о происходящем. Например, недавно в подобной ситуации я услышал в ответ от своего ребенка (4,5 года) такую фразу: «Да, папа, мне нужно закончить раскладывать эти пазлы на доске, я же не могу бросить незаконченное задание!». Этот ответ заставил меня серьезно задуматься о том, что если бы я надавил, то упустил бы возможность закрепиться в ребенке тому, что сам старался в последнее время до него донести – необходимость доводить дело до конца и не сдаваться перед трудностями. Находясь в раздраженном состоянии, мы воспринимаем ситуацию однобоко, порой теряя намного больше, чем приобретая. Как только вы задали «волшебный» вопрос – снизили сопротивление и лучше разобрались в ситуации – можете переходить к следующему шагу.

ШАГ 2. Предложите компромиссное решение. А еще лучше (если, конечно, ваша «война» с ребенком еще не зашла слишком далеко) – предложите ему самому придумать выход, разбудите его мозги, учите ребенка думать в конфликтной ситуации (возможно это один из самых важных навыков, которые вы можете сформировать у ребенка). Вы можете сделать это задав мой любимый вопрос: «Как думаешь нам нужно поступить?» или «Давай подумаем, что мы можем сделать?» или – более конкретно: «Давай ты закончишь вот это, и пойдем я тебе сказку почитаю, хорошо?»

Как видите, все довольно просто: шаг1 – уточняем желание ребенка, шаг2 – предлагаем вариант решения (или предлагаем ребенку самому придумать компромиссный вариант). Заметьте, что 2 шага – это 2 вопроса. Всего 2 вопроса, систематическое применение которых в ситуациях сопротивления ребенка, может значительно повлиять на характер ребенка и, без преувеличения, на всю его дальнейшую жизнь: 1. «Ты хочешь …?» 2. «А давай сделаем так то-то и так-то …?»

Осталось дело за «малым» – приучить себя к тому, чтобы начать реагировать на конфликт именно этими «волшебными» вопросами, вместо гнева, принуждения и агрессии. Эту задачу решает только тренировка + самопоощрение себя за малейший прогресс в формировании нового навыка. Вот вам несколько советов, которые помогут вам быстро закрепить у себя эту полезную привычку:

Примите твердое решение научиться навыку 2-х вопросов во что бы то ни стало – помните, то от вашего успеха в этом деле будет во многом зависеть счастье ребенка, это придаст вам силы.

Повесьте на холодильник напоминание себе о вашем новом способе реагирования на конфликт с ребенком (можно использовать какой-нибудь яркий символ, понятный только вам) и установите в своем мобильном телефоне ежедневное утреннее напоминание.

Расскажите своим близким о том, что вы решили сформировать у себя новую привычку и попросите поддерживать вас в этом и хвалить за успехи. Найдите других родителей, которые могли бы составить вам компанию в обучении и поддерживайте друг друга.

Вознаграждайте себя маленькими радостями за каждый успех.

Визуализируйте «правильное» поведение – представляйте себе, например, моясь в душе, как вы применяете 2 «волшебных» вопроса в типичной конфликтной ситуации с ребенком.

Если не получилось, не расстраивайтесь, новая привычка появляется не сразу. Продолжайте без чувства вины и оставайтесь верными своему решению добиться результата в самообучении.

Изучайте приемы управления гневом.

Успехов вам и терпения в этом важном деле!

ТО не ТО


Рейтинг статьи:
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Оставить комментарий
Ваше имя: *
Ваш e-mail: *
Текст комментария:
Полужирный Наклонный текст Подчёркнутый текст Зачёркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Код: Включите эту картинку для отображения кода безопасности
обновить, если не виден код
Введите код: